OŽENI SE MUJO I NAKON TRI MJESECA DOBIJE SINA...SUMNJIVA MU FATA BILA, PA JE PITA

Oženi se Mujo s Fatom, i nakon već tri mjeseca dobije Mujo sinčića. Sumnjiva mu Fata, pa joj govori:


"Fato, baš me zanima, kako dijete da dobijemo i to nakon tri mjeseca braka?"

A, Fata će na to:


"Ima li Mujo tri mjeseca kako sam se udala za te'?"Oženio se Mujo i poslije tri mjeseca dobije sina.

“Ima”.

Pa jel ima 3 mjeseca kako si se ti oženio?


“Ima”.

Pa jel ima 3 mjeseca kako nosim dijete?

“Ima”.

Pa koliko je onda 3 puta 3?


Pa 9 Fato! Odo ja u kafanu da častim.


komicnistatusi.com

OŽENIO SE MUJO NEVIN I NEISKUSAN, APSOLUTNO NIŠTA NE ZNA, FATA GA...

Konačno se Mujo i  Fata vjenčali, pa došla prva bračna noć. Međutim, Mujo bio nevin i skroz neiskusan, ništa nije znao, ama baš ništa.


Tješi Fata Muju, pa mu govori: "Moj Mujo, ma ništa ti ne brini, u svemu ću ti ja pomoći, sve ću ti objasniti."

Sve što trebaš raditi je sledeće:


Ustani i ugasi Mujo svijetlo, Mujo ustane i ugasi.
Uzmi me i stavi na krevet. Mujo je uradi tako.


Sad me moj dragi Mujo skini, Mujo je skine

E sad Mujo moj, sad uv..., sad izv...

sad uv..., sad izv...
sad uv..., sad izv...
sad uv..., sad izv...

sad uv..., sad izv...

Mujo će na to:

"Slušaj me Fato sad dobro j... m... ako ti znaš šta hoćeš od mene.


komicnistatusi.rs

MUJO UČESTVOVAO U KVIZU, I NA KRAJU STIGAO DO PITANJA ZA MILION EURA...

Mujo učestvovao u kvizu, pa došao do pitanja za milion eura.


Mujo, vaše pitanje glasi, govori voditelj:

– “Koja ptica nema gnijezdo?

A: Vrabac

B: Lasta

C: Kukavica”


Razmišlja on neko vrijeme, ali nije siguran, ipak je milion u pitanju, pa se odluči da nazove prijatelja Hasu i traži njegovu pomoć.

Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:

– “Kukavica sto posto!”


Mujo posluša Hasu i osvoji milion eura.

Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti, jer mu je pomogao u zadnji čas i zbog njega je osovjio hrpu love.

Kad su sjeli pita on:


– “De mi reci, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?”

Haso ga gleda, pa kaže:


– “A je.... Mujo, sve nešto kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu.”

komicnistatusi.com

ZABORAVIO MUJO PAPAGAJA U FRIŽIDERU...

Imao Mujo papagaja, i jednog dana, ostavi on svog papagaja u frižider. Prođe neko vrijeme, pa i nekoliko sati, a Mujo se sjeti da je zaboravio papagaja u frižideru.


Skoči Mujo, i otvori frižider da vidi šta je sa papagajom, otvori frižider i kaže:

"Ma koga to moje oči viiiiideeee?"

A papagaj će na to:


"Pingvina, idiote jedan..."

komicnistatusi.com

FATA JEDNO JUTRO ZOVE SVEKRVU...

Zove Fata jedno jutro svoju svekrvu telefonom pa joj kaže:

  – Dobro jutro, gospođo… Cijelo jutro razmišljam i razbijam glavu al’ ne mogu nać’ odgovor na jedno pitanje što me muči, pa reko’ Vi ste iskusnija i pametnija od mene… Sigurno ćete mi dati pravi odgovor…



– Reci snajkice šta te muči… Biće mi drago ako ti mogu pomoć’… – odgovori joj svekrva.

– Kažite mi, kad se dijete ukaki, ko mu mijenja gaće i pere ga, njegova mater ili otac? – pita je Fata.

Svekrva malo ućuta pa joj reče:



– Paaaa… snajka moja, kod nas u familiji to je oduvijek bio pos’o majke…

– E, pa gospođo, dođite onda ‘vamo, jer Vam je sin Mujo pijan k’o letva i upravo se us*ro!

komicnistatusi.com

ULAZI MUJO U KAFANU I VEĆ SA VRATA VIČE...

Ulazi Mujo u kafanu i već s vrata viče konobaru:

– Jarane, deder svima u kafani sipaj šta ko pije, udaje mi se kćerka, pa sam danas baš raspoložen.

Zavrtio Mujo tako par rundi, rakije, svi piju, a Mujo ponajviše, kad ga upita Haso:

- Čestitam Mujo, svaka čast, baš mi je drago da čujem tako lijepu vijest.

-Nego Mujo, prijatelju moj, o'klen ti je zetika

Mujo sukne rakijicu, pa kaže:

– A kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, ne bi' t' sad znao reć' đe t' to dođe...

ispvesti.com / balkan.ba

MUJO SE VRATIO KUĆI NAKON ŠTO JE TRI GODINE PROVEO U ZATVORU

Mujo se vraća kući nakon tri godine zatvora, kad u dnevnoj sobi kraj Fate – kolijevka s malom bebom. Mujo protrlja oči i u nevjerici ispali:



– Fato, bona, šta je ovo?

Fata mirno odgovori:

– Beba, bolan, na šta ti liči Mujo?

Mujo bijesno nastavi:

– Pa jesmo li se dogovorili da ‘š bit’ poštena dok sam ja u zatvoru? Čije je?

Fata slegne ramenima:


– Moje, bolan, čije bi bilo....,a vala moglo je i tvoje bit’ da s’ bio pošten.



humor.ba / komicnistatusi.com

VOZIO MUJO MERCEDES 200 NA SAT I ZAUSTAVI GA POLICAJAC

Vozio Mujo Mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac. Mujo da li si ti normalan kad voziš 200, zgazićeš nekoga.



Gospodine – reče Mujo:

Žurim jer sam izbo taštu nožem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku.
Stoj ne mrdaj – reče policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje.



Ubrzo dođe marica i još par inspektora otvoriše gepek i ne nađoše ništa, a na to će Mujo:
Eto, još će da izmisli i da sam vozio 200 na sat!

kreativan.novi.ba

ODLAZI MUJO U VOJSKU, A OTAC MU KAZE

Odlazi Mujo u vojsku….

Na rastanku, otac mu kaže:


– Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga!


Drugi dan, Mujo u krugu kasarne sretne jednog starijeg čoveka u uniformi pa ga upita:



– Jeste li vi oficir?

– Jesam – odgovori ovaj.

– E, puno Vas je pozdravio moj babo.!

BJEŽE MUJO I HASO IZ ZATVORA I MORAJU DA...

Bježe Mujo i Haso iz zatvora i sad, moraju da skaču u kanalizaciju.

A pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, kaže Mujo Hasi:

– “Znaš šta Haso, hajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem i kako da se pripremim


Ovaj skoči i dere se odozdo:

– Muujooo…. Do članakaa suuuu!

Skoči Mujo i zabije se sve do grla.


–”Pa  ti tvoju, što si me zeznuo! Upao sam do grla, bolan,bolan!

– E, jebi ga jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

odvala.com / komicnistatusi.com