OŽENI SE MUJO I NAKON TRI MJESECA DOBIJE SINA...SUMNJIVA MU FATA BILA, PA JE PITA

Oženi se Mujo s Fatom, i nakon već tri mjeseca dobije Mujo sinčića. Sumnjiva mu Fata, pa joj govori:


"Fato, baš me zanima, kako dijete da dobijemo i to nakon tri mjeseca braka?"

A, Fata će na to:


"Ima li Mujo tri mjeseca kako sam se udala za te'?"Oženio se Mujo i poslije tri mjeseca dobije sina.

“Ima”.

Pa jel ima 3 mjeseca kako si se ti oženio?


“Ima”.

Pa jel ima 3 mjeseca kako nosim dijete?

“Ima”.

Pa koliko je onda 3 puta 3?


Pa 9 Fato! Odo ja u kafanu da častim.


komicnistatusi.com

MUJO UČESTVOVAO U KVIZU, I NA KRAJU STIGAO DO PITANJA ZA MILION EURA...

Mujo učestvovao u kvizu, pa došao do pitanja za milion eura.


Mujo, vaše pitanje glasi, govori voditelj:

– “Koja ptica nema gnijezdo?

A: Vrabac

B: Lasta

C: Kukavica”


Razmišlja on neko vrijeme, ali nije siguran, ipak je milion u pitanju, pa se odluči da nazove prijatelja Hasu i traži njegovu pomoć.

Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:

– “Kukavica sto posto!”


Mujo posluša Hasu i osvoji milion eura.

Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti, jer mu je pomogao u zadnji čas i zbog njega je osovjio hrpu love.

Kad su sjeli pita on:


– “De mi reci, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?”

Haso ga gleda, pa kaže:


– “A je.... Mujo, sve nešto kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu.”

komicnistatusi.com

ULAZI MUJO U KAFANU I VEĆ SA VRATA VIČE...

Ulazi Mujo u kafanu i već s vrata viče konobaru:

– Jarane, deder svima u kafani sipaj šta ko pije, udaje mi se kćerka, pa sam danas baš raspoložen.

Zavrtio Mujo tako par rundi, rakije, svi piju, a Mujo ponajviše, kad ga upita Haso:

- Čestitam Mujo, svaka čast, baš mi je drago da čujem tako lijepu vijest.

-Nego Mujo, prijatelju moj, o'klen ti je zetika

Mujo sukne rakijicu, pa kaže:

– A kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, ne bi' t' sad znao reć' đe t' to dođe...

ispvesti.com / balkan.ba