03. 04. 2017.
NASMIJAT ĆE VAS DO SUZA - KAKO IZGLEDA IDEALAN DAN ŽENE, A KAKO MUŠKARCA :D
08,15 Budenje uz poljupce
08,30 Vaganje – dvije kile manje nego dan ranije
08,45 Dorucak u krevetu (peciva, svjeze cijedena naranda).
Otvaranje poklona npr. skupocjen nakit izabran od pazljivog partnera.
09,15 Vruca kupka u mirisnim uljima
10,15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim osobnim trenerom
10,30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura
12,00 Rucak sa najboljom prijateljicom u restoranu
12,45 Sresti bivsu djevojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7 kg
13,00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita)
15,00 Popodnevno spavanje
16,00 Isporuka 36 ruza od tajnog obozavatelja
16,15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaza od jakog ali osjecajnog muskarca koji joj kaze da jos nikada nije masirao tako perfektno tijelo.
17,30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjece. Mala modna revija pred ogledalom.
19,30 Vecera uz svijece. Ples i komplimenti.
22,00 Vruc tus (sama)
22,50 Odnesena u krevet. Posteljina je svjeze oprana i ispeglana.
23,00 Mazenje
23,15 Zaspati u zagrljaju partnera
IDEALAN DAN JEDNOG MUSKARCA:
06,00 Budenje
06,15 Pusenje
06,30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportske novosti
07,00 Dorucak: rump steak i jaja, kava i toast, pripravljeno i posluzeno od gole sluzavke
07,30 Dolazi limuzina
07,45 Nekoliko casa viskija na putu do aerodroma
09,15 Let u privatnom jetu
09,30 Limuzina sa soferom u golf klub (pusenje za vrijeme voznje)
09,45 Golf
11,45 Rucak: fast food, tri pive, flasa Dom Perignon-a
12,15 Pusenje
12,30 Golf
14,00 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko casa viskija)
14,15 Let za Monte Carlo
15,30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole
17,00 Let kuci. Masaza od Claudie Schiffer
18,45 Sranje, tusiranje, brijanje
19,00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizirani
19,30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.
21,00 Cognac i cigara pred velikim televizorom. Sportski pregled – Hrvatska je pobijedila Jugoslaviju sa 26 : 0
21,30 Seks sa tri zene (sve tri sa lezbijskim sklonostima)
23,00 Masaza i kupanje u whirpool uz pizzu i pivo
23,30 Laku-noc-pusenje
23,45 Lezati sam u krevetu
23,50 12 sekundni prdez koji je cetiri puta promijenio ton i prisilio
psa da izade iz sobe
vicdana.rs
POGLEDAJTE SVE FILMSKE TRIKOVE I GLUPOSTI KOJIM NAS SVAKODNEVNO PRIVLAČE
Svi volimo pogledati dobar film, a neki odnas su opsjednuti njima, pa čak dnevno odgledaju i ponekliko filmova. Svi uživam gledajući, i naravno često u žaru gledanja ne obraćamo pažnju na određene činjenice koje se dešavaju, odnosno čime se sve služe glavni akteri, kako bi se suočili sa svojim protivnicima, odnosno riješili neki problem. U nastavku teksta pročitajte, kakve sve gluposti i nerealne stvari sve vidimo samo nafilmovima :)))
* Kašalj je znak smrtonosne bolesti.
* Detektiv može riješiti slučaj samo ako je suspendiran s dužnosti.
* Muškarac neće pokazati znakove boli dok prima najokrutnije udarce, ali će se tresti dok žena pokušava očistiti njegove rane.
* Jedna šibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje veličine.
* Iako je danas moguće oružjem gađati objekt izvan vizualnog dometa, ljudi će u 23. stoljeću izgubiti tu tehnologiju.
* Svi telefonski brojevi u Americi počinju brojkom 5.
* Svaku bravu može se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom – osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s djetetom zarobljenim unutra.
* Nije neophodno reći “dobar dan” ili “doviđenja” kad započinjete ili završavate telefonski razgovor.
* Eiffelov toranj može se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu.
* Jedan čovjek koji puca u dvadeset ljudi ima više šanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog čovjeka.
* Kuhinje nemaju prekidače za svjetlo. Kad u nju ulazite noću, trebate samo otvoriti vrata frizidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu.
* Nije važno ako ste višestruko nadbrojani u borbi koja uključuje borilačke vještine – vaši neprijatelji čekat će strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plešući naokolo u prijetećoj maniri, sve dok ne oborite njihove prethodnike.
* Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolače za svoga supruga i djecu, iako ih oni nikada nemaju vremena pojesti.
* Jednom nanesen ruž za usne nikad se neće izbrisati – čak i dok ronite s punom ronilačkom opremom.
* Policajcima se uvijek dodjeljuje partnere koji su njihova potpuna suprotnost.
* Automobili koji se sudare gotovo će uvijek eksplodirati u plamenu.
* Čak i pri vožnji niz potpuno ravnu cestu potrebno je energično okrenuti volan s lijeva na desno svakih nekoliko ternutaka.
* Pošteni i radišni policajci u pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije.
* Ako se poželite izdavati za njemačkog oficira, nije neophodno znati njemački jezik – dovoljan je njemački naglasak.
* Šef policije uvijek je crnac.
* Šef policije uvijek će suspendirati svoga glavnog detektiva – ili mu dati 48 sati da završi posao.
* Što više muškarac i žena mrze jedno drugo, veća je vjerojatnost da će se zaljubiti.
* Ventilacijski sustav bilo koje zgrade savršeno je mjesto za skrivanje. Nitko nikada neće ni pomisliti da vas u njemu traži i možete bez teskoća putovati do bilo kojeg dijela zgrade.
* Kad se suočite sa zlim međunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vaše najbolje oružje.
* Kada plaćate taksi, ne morate pogledati u novčanik dok vadite novčanicu – samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bit će to uvijek točan iznos cijene vožnje.
* Kada su sami, svi stranci više vole govoriti engleski.
* Skidanje do struka može muskarca učiniti neranjivim za metke.
* Ako na vas pucaju Nijemci, sakrijte se u rijeku – ili, čak, u kadu; njemački meci ne mogu prodrijeti kroz vodu.
* Ako borave u opsjednutoj kući, žene trebaju istražiti svaki neobičan zvuk u najoskudnijem rublju.
* Ako ste plavokosi i lijepi, moguće je da postanete svjetski stručnjak za nuklearnu fiziku sa 22 godine.
* Ako vašem gradu prijeti neminovna prirodna katastrofa ili ubojito čudoviste, gradonačelnikova prva briga bit će turizam ili njegova skora umjetnička izložba.
* Ako trebate ponovno napuniti oružje, uvijek ćete imati dovoljno municije – čak i ako je uopće prije toga niste ni ponijeli.
* Ako se nađete uhvaćeni u situaciji koja se može brzo razjasniti jednostavnim objasnjenjem, svakako držite usta zatvorena!
* Ako vidite veliko staklo, netko će ubrzo biti bačen kroz njega.
* Ako vas netko lovi po gradu, možete se skloniti u paradi svetog Patricka koja je – u svako doba godine.
* Ako odlučite plesati po ulici, svatko na koga naiđete znat će korake.
* Kada je netko zaljubljen, uobičajeno je oduševljeno zapjevati pjesmu.
* Kada je osoba onesviještena udarcem u glavu, on ili ona nikada neće pretrpjeti potres ili oštećenje mozga.
* Kada se vozi auto, normalno je gledati – ne na cestu, već u osobu koja sjedi pokraj vas ili na stražnjem sjedalu, za vrijeme cijelog putovanja.
* Na kompjuterskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: “Enter Password Now”.
* Preživjet ćete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite pogrešku i pokažete nekome fotografiju vaše voljene kod kuće.
* Televizijske dnevne vijesti obično sadrže priču koja vas osobno pogađa točno u tom trenutku.
* Lako je prizemljiti avion ako postoji netko u kontrolnom tornju da vam daje upute.
* Nitko umiješan u automobilsku potjeru, otmicu, eksploziju, vulkansku erupciju ili invaziju aliena nikada neće pasti u šok.
* Električna ograda dovoljno močna da ubije dinosaura neće izazvati trajne posljedice kod osmogodisnjeg djeteta.
* Tijekom svih policijskih istraga bit će neophodno barem jednom posjetiti striptiz-klub.
* Križanje je genetski moguće s bilo kojim bićem iz drugih dijelova svemira.
* Uvijek je moguće parkirati neposredno ispred zgrade koju posjećujete.
* Većina laptop računala dovoljno je snažna da sruši komunikacijske sustave bilo koje alienske osvajačke civilizacije.
* Većina ljudi čuva album novinskih izrezaka, posebno ako je netko od njihove obitelji ili prijatelja poginuo u neobičnoj nesreći.
* Uvijek možete pronaći motornu pilu kada vam zatreba.
* Uvijek možete prepoznati da je netko Britanac jer će nositi leptir-kravatu.
* Zaposlenje bilo koje vrste natjerat će očeve da zaborave na osmi rođendan svog sina.
receptizapet.blogspot.ba / vicdana.rs / popsugar.com
VAŠA NOVA BIJELA KOŠULJA NEĆE POSLIJE PRVOG PRANJA BITI SIVA - OVAJ TRIK ĆE UČINITI VAŠ VEŠ KRISTALNO BIJELIM
Nakon što nosimo bijelu odjeću nekoliko mjeseci, ona vrlo teško ostane bijela, već postaje siva, prljavo-bijela. Zbog ulja i znoja i boje od ostale odjeće, bijela odjeća se može lako prekriti mrljama.
U cilju očuvanja stanja bijelih odjeću, možemo koristiti za kupnju skupih deterdženti za pranje rublja. Ovi proizvodi su pune bjelila koje zapravo čine odjeću punu hemije.
Ove kemikalije daju dojam da su bijele i čiste i čine odjeća sjaj na ultraljubičasto svjetlo Velike količine benzena sadržani su u brojnim optičkih bjelila koja je izuzetno opasna tvar.
Te kemikalije mogu dovesti do alergijskih reakcija.
Međutim, ovo ukoliko stavite za pranje bijele odjeće, bit će prelijepa i bijela, kao nova.
Možete učinkovito otopiti aspirin na mrlje na bijeloj odjeći.
Morat ćete napraviti na sljedeći način: uzeti 5 bijelih aspirina u tableti, otopiti ga u vodu i potopiti odjeću u smjesu. Na kraju, pohraniti ih u perilici za normalan postupak za pranje.
lifestylerecepti.com
KUGLICE OD KROMPIRA – NEŠTO PREKRASNO A NISTE NIKADA PROBALI – GARAN
Sastojci:
500 g krompira,
2,5 dl vode,
80 g maslaca,
120 g brasna,
2 jaja,
malo soli i
naribanog muskatnog orascica,
ulje za przenje
Priprema:
Krompir oljustiti, iseci na kockice i skuvati u slanoj vodi, zatim ocediti i ispasirati. Zagrejati vodu i staviti maslac da se otopi. Kad provri, dodati brasno i mesati sve dok se testo ne odvoji od ivica posude i napravi kao kugla (slicno kao za princes krofne). Pomeriti sa ringle i dodati ispasirani krompir, jaja, so i naribati malo muskatnog orascica.
Sve fino izmesati da se smesa izjednaci. Kad se malo prohladi, oblikovati kuglice velicine zrna grozdja. Zagrejati ulje i spustati pripremljene kuglice. Prziti u dubokom ulju 2-3 minuta dok fino ne porumene sa svih strana. Izvaditi rupicastom kasikom na kuhinjski papir da upije visak ulja. Posluziti ih tople kao prilog uz peceno meso ili povrce.
Napomena:
kuglice se mogu zamrznuti sirove i posle samo kratko isprziti u ulju kad nam zatrebaju kao prilog za rucak. Najbolje ih je poredjati na ravan tanjir, koji smo prethodno malo posuli brasnom, pa tako zamrznuti. Kad se kuglice sasvim stegnu, mogu se prebaciti u kesice. Ne treba ih odmrzavati pre przenja, samo spustiti u zagrejano ulje.
IMAO SAM OSAM GODINA KADA ME JE TATA OSTAVIO SA MOJOM MAJKOM , MOJA MAJKA JE BILA MLADA
Imao sam osam godina kada me je tata ostavio sa mojom majkom , moja majka je bila mlada i sve je bilo okej dok nije dobila paralizu,probudila se ujutru i nije mogla da se pokrece…
Imao sam samo 8 godina , i sest meseci sam bio stalno uz nju …Jedno vece dok sam spavao , cuo sam kako me doziva ..Dosao u njenu sobu i cuo “Volim Te” , pozvao sam hitnu pomoc i ona je ubrzo dosla ali nije bilo pomoci , umrla je …
Moj tata od tada me nije nijednom posetito , otisao sam u dom za nezbrinutu decu ..Ja se ni ne secam mog tate ..Mama hvala ti za sve poljupce , zagrljaje , poklone. I svaki dan koji si mi ulepsala….Sada imam 19 godina , danas sam napunio …Radim na Aerodromu,i mislim da bi mama bila ponosno na mene Mami moja , nisam ti odgovorio na ono “Volim Te” zaspala si …Sada ti odgovaram “I ja Tebe”
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
Popularni članci
-
Osvježiti svoj dom i riješiti se negativne energije, možete uz ovaj jednostavan trik sa prirodnim sastojcima. Bolje je nego da koristite...
-
Zove Fata jedno jutro svoju svekrvu telefonom pa joj kaže: – Dobro jutro, gospođo… Cijelo jutro razmišljam i razbijam glavu al’ ne m...
-
Našla je majku i posljednjeg brata. A težak je to posao bio jer te 1992. obećala je samoj sebi da će pronaći i skupiti svih svojih osmer...
-
Naljutla se žena na muža i nabraja mu, e da znaš sad da ćeš odsad za sve da mi plaćaš, štagod da radim, morat ćeš da znaš platiti. ...
-
Tokom dana sam danas tipkao sa djevojkom, i to baš u trenutku dok je brijala svoju macu. Dok smo pisali, rekla mi je kako je ...
-
Lan ivoda su nevjerovatnak ombinacija, te kada bi je redovno konzumirali, a naročito žene, napravili bi nevjerovatan pomak, što se tiče ...
-
Od moje starije sestre svekrva je dno dan, znači, žena je neviđeni debil. Sestra se udala, pa sigurno ima već i 10 dana, i na dan vjenčan...
-
Kada dože zubobolja, onda nas sve boli, kompletna glava, te je osjećaj zaista nepodnošljiv. Peremo zube, uzimamo tablete, ali ništa ne p...